Почему взрослые дети живут с родителями

Сегодня мы раскроем тему: "Почему взрослые дети живут с родителями". Здесь собрана и агрегирована полезная тематическая информация. Если в процессе чтения возникли вопросы, то вы можете их сразу же задать дежурному консультанту.

Почему опасно жить с родителями?

В разных странах по-разному относятся к тому, в каком возрасте человека можно обоснованно считать взрослым. В России принято считать, что уже по достижении 18 лет юноши и девушки достаточно сформированы, как личности, и могут целиком и полностью отвечать за свои поступки. В ряде других стран полноценное совершеннолетие наступает в 21 год.

С точки зрения психологической зрелости второй подход более оправдан: в 18 лет молодые люди еще только-только выходят из школы или среднего специального образовательного учреждения, пытаются разобраться с профессиональным самоопределением, возможно, разочаровываются в сделанном выборе и ищут более подходящую для себя профессию. Это время перемен, метаний и сомнений. В 21 же год все это более-менее успокаивается, и человек начинает достаточно трезво смотреть на свою жизнь и нести осознанную ответственность за свои поступки.

Мы настоятельно рекомендуем вам жить отдельно от родителей, если вы преодолели эту условную отметку совершеннолетия в 21 год и уже отпраздновали свой следующий День Рождения?

Взрослому человеку нужен максимум личного пространства

В принципе, стремиться к самостоятельности и независимости абсолютно естественно с раннего подросткового возраста. Но пока вы еще учитесь в школе или на первых курсах колледжа/университета, вы продолжаете достаточно сильно зависеть от своих родителей. Речь идет и о финансах, и о моральной поддержке, и о помощи в быту, и о многих других нюансах. Собственно, заботиться о вас на протяжении всего этого времени и является одной из основных обязанностей ваших матери и отца.

Но когда вы окончательно и бесповоротно становитесь взрослыми, вам нужно больше. Вам нужна не автономия в метафорическом государстве, которым управляют ваши родители — вам нужна полноправная власть в вашей собственной жизни. Не страшно, если она будет включать в себя ошибки, неудачи, разочарования. От этого никуда не денешься. Гораздо важнее, чтобы у вас была возможность действовать именно так, как вы считаете нужным, без оговорок на нежелание потревожить родителей, боязнь получить их неодобрение или, тем более, усвоение навязанного ими мнения.

Для родителей вы всегда будете ребенком

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Живя с родителями, сложно построить нормальные отношения и создать семью

В 22-летнем возрасте у вас уже вполне могут быть серьезные отношения и намерения связать жизнь с любимым человеком, а возможно — даже заключенный брак и маленький ребенок/дети. И если это так, то жизнь вместе со старшим поколением вряд ли поспособствует долголетию, теплоте и прочности вашей связи со «второй половинкой».

Причин для этого много: от банальных сложностей с тем, чтобы заняться сексом (когда мама с папой через стенку смотрят телевизор) до копирования модели родительских отношений. Молодая семья должна быть отдельным «государством» со своими правилами и законами, со своими обычаями и привычками, со своими планами. Под родительским надзором, даже самым щадящим и уважительным, это невозможно в принципе. А уж если старшее поколение не одобряет ваш выбор или отличается деспотичностью, то спокойной жизни с любимым человеком вам точно не видать.

Ваши затаенные обиды будут жить и подкрепляться каждый день

У большинства людей есть какие-то высказанные или невысказанные обиды на родителей. Забыли про утренник, не позволили заняться хобби и превратить его в работу, отшлепали на глазах у других детей — такие вещи не забываются, особенно если раскаяния и извинений со стороны матери и отца после них не поступило.

Однако все эти явления можно преодолеть и не позволить им повлиять на ваше психологическое здоровье, на вашу зрелость и состоятельность. Но на расстоянии. Сложно взять и выкинуть из головы затаенные детские обиды, если вы видите родителей каждый день, да еще и, возможно, сталкиваетесь с новыми конфликтами: совместное проживание без них обходиться не может. Этот аргумент приобретает особенную силу, если отношения с мамой и/или папой у вас в принципе достаточно сложные и болезненные.

Итак, если вам уже есть 22 года, и вы живете с родителями — для вашего же блага и для нормального развития ваших отношений будет лучше, если вы съедете. Даже если вам кажется, что вы живете вместе душа в душу, после переезда вы наверняка почувствуете, насколько многого были лишены, и насколько легче дышится в по-настоящему самостоятельной жизни.

Источник: http://www.profguide.io/article/4_prichini_perestat_jit_s_roditelyami.html

Почему взрослые дети живут с родителями, только ли из-за отсутствия жилья?

Или причина вообще не в этом?

Я говорю именно про Россию.

Где-нибудь за границей в 21 год уже съезжают, живут самостоятельно.

Вопрос навеян фильмом «Взрослые дети». Прекрасный фильм. Но.

Получается родители терпят неудобство, ДЕЛАЯ ВИД, что всё хорошо, хотя это совершенно не так. Зачем?

Только ли дело в отсутствии собственного жилья или есть ещё какие-то причины?

(Это я сейчас не про фильм!)

Как Вы считаете?

Так скажем, отсутствие жилья это один из вариантов. И то при желании можно найти выход, если этого хочет сам ребенок: снять квартиру, жить с другом и т.д.

Зачастую проблема скрывается намного глубже и все не так просто.

Например, некоторые молодые люди привыкли к удобству: мама приготовит, постирает, не даст в обиду так сказать. Зачем налаживать свою жизнь, полную множеством проблем? Если есть вариант попроще. И ладно, если ребенок при этом работает, помогает родителям и , например, откладывает на собственное жильё. Но бывает все намного хуже, любимое чадо живёт за счёт родителей, а мама и папа считают это нормальным, не понимая, что их «Ляля» выросла.

Бывают ситуации намного грустнее. Мама или папа болеют. И ребенок их не бросает, а заботится.


Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3378864-pochemu-vzroslye-deti-zhivut-s-roditeljami-tolko-li-iz-za-otsutstvija-zhilja.html

Почему взрослые дети не должны жить в одной квартире с родителями. Мое мнение

Добрый день, читатели блога » Блогер на # пенсии» !

Сегодня хочу поговорить на тему — почему взрослые дети не должны жить в одной квартире с родителями. Выражу исключительно свое мнение. Делитесь в комментариях — живете ли вы со своими взрослыми детьми?

Подписывайтесь на Блогер на пенсии ! Ставьте палец вверх и обязательно оставляйте комментарии под статьей!

Мы рожаем детей, воспитываем их. Затем они подрастают, находят себе вторых половинок и приводят их к нам домой. И тут начинается самое интересное — вечная проблемы «отцы и дети». Постоянные конфликты, разногласия. Причем, эти конфликты могут быть даже не внешними (когда все громко выясняют отношения, а внутренними, когда внутри копишь обиды).

Читайте так же:  Помещение свободного назначения в жилое

Или же когда взрослый ребенок, который должен уже отделиться от мамы и папы (так как уже не ребенок вовсе), продолжает жить на территории родителей. И такой человек никогда не повзрослеет, не начнет до конца решать свои проблемы самостоятельно, будет инфантильным, и не успешным в жизни. К сожалению, так и есть.

А если продолжить тему совместного проживания на одной территории свекровей, невесток, тещ и так далее, то сразу скажу — такие пары долго вместе не живут. Рано или поздно будет развод. Семья должна строиться отдельно от мам и пап. Не бывает двух хозяек на кухне или двух мужчин в гараже.

Дети никогда не повзрослеют, если их в 30-ть лет будет опекать мамы и папы. Это будет вечный маленький ребенок. Но, мы же тоже не вечные. И что будет без нас делать такой вот несамостоятельный, неуспешный «ребенок». Который не построил свою семью (из-за вашего совместного проживания) и не стал финансово независимым.

Я глубоко убеждена, что совместное проживание со взрослыми детьми «обрубает» крылья. Чтобы произошло дальнейшее формирование личности, ребенок уже после 18 лет должен отделяться и учиться жить самостоятельно.

Мои дети рано начали жить отдельно. Поступили в университет и переехали в общежитие. Теперь живут уже своими отдельными семьями с женами и детьми. Я в их жизнь не вмешиваюсь. Они повзрослели, умеют справляться самостоятельно и от этого мне спокойно.

Поэтому, мое четкое убеждение — вырос ребенок, начал уже строить какие-то свои любовные отношения или же пытаться делать карьер у. Отселять! Однозначно! Тогда и жизнь сложится у такого человека.

Пишите свое мнение по этому поводу в комментариях.

Источник: http://zen.yandex.com/media/id/5d5574d51ee34f00ac7e7e5e/pochemu-vzroslye-deti-ne-doljny-jit-v-odnoi-kvartire-s-roditeliami-moe-mnenie-5daa557778125e00ad551ee1?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=1131396901.456.1572703580429.43618&integration=publishers_platform_yandex

Почему взрослые люди живут с родителями?

Когда я училась в институте, помню, был у нас преподаватель по русскому языку и культуре речи. Очень талантливый педагог, каким-то образом ему удавалось сделать так, чтобы весь поток не просто знал правила русского языка, а ещё и говорил грамотно и лаконично. Про этого преподавателя ходило много слухов, но больше всего удивлял тот факт, что он жил вместе со своей мамой. Лет ему было уже точно за 40. И студенты посмеивались за его спиной из-за этого.

Сейчас я смотрю на это немного по-другому. Ведь, возможно, его мама болела, и с его стороны это было очень благородно и великодушно жить рядом и помогать своей родительнице.

Размышляя о своих действиях и мыслях в то время, понимаю, что всё, что выходило за рамки стандартного, вызывало смех и отношение как к странному. Вероятно, этот преподаватель просто не встретил своего человека на тот момент, поэтому жил с мамой.

И всё-таки я считаю, что из родительского дома нужно уходить вовремя. Важно найти такую возможность. Понимаю, что бывают разные ситуации, но чтобы сохранить хорошие отношения с родителями, чтобы сохранить свое психическое здоровье, чтобы устроить свою жизнь в личном плане, для этого всего важна сепарация от родителей.

Часто бывает так, что родители, а в частности мать, привязывают к себе ребёнка чувством вины, вынужденной благодарностью, зависимостью. Но это очень эгоистично со стороны родительницы, потому что ребёнок становится в её руках марионеткой, не имеющей своей личной жизни.

Также хотелось отметить, что люди, живущие рядом, неизбежно становятся похожими друг на друга, не только поведением и характером, но и внешне. Даже есть такое исследование, которое подтвердило, что дочери, живущие со своими матерями, начинают выглядеть старше. А их матери, наоборот, начинают молодеть.

Тема довольно непростая. Ведь родители – это самые близкие для ребёнка люди. Даже став взрослым, создав свою семью, ребёнок знает, эта связь остаётся, это как фундамент, основа жизни и деятельности человека.

Спасибо, что прочитали статью до конца! Если вам есть, что сказать, оставляйте ваше мнение в комментариях! Подписывайтесь на канал, ставьте лайки. С радостью буду делиться с вами интересным!

Источник: http://zen.yandex.com/media/id/5cce5ed500fcb600afbeb307/pochemu-vzroslye-liudi-jivut-s-roditeliami-5d691391f557d000aee2755c?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=684441064.458.1569046898816.19177&integration=publishers_platform_yandex

Взрослые дети не должны жить вместе с родителями?

Иначе они так и не повзрослеют?

Как считаете, в каком возрасте дети должны съезжать от родителей?

Собственный пример: живу с родителями 24 года. До 7ми лет жила с ними в общаге, затем бабушка купила нам однокомнатную квартиру.

Очень давно хочу свою квартиру, но пока не могу себе этого позволить из-за финансов и родители это понимают, и даже в чем-то обвиняют себя в том что у меня нет даже своей комнаты.

При наличии больших денег или когда-то купленной отдельной квартиры (или полученная в наследство), ребенок может хоть с 16 лет жить отдельно, если этого хочет (а кто не хочет?), в ином случае он остается в родительской квартире/доме столько, сколько нужно, до тех пор, пока не устроиться на работу и возьмет квартиру в ипотеку, или будет снимать комнату в том же общежитии или в гостинке. Если еще ребенок не откровенный наездник на шее, а работаетучится и старается всячески помогать.

Многие думают что приобрести своё жилье это как пальцем щёлкнуть, а нет (за исключением, как было указано выше, большого количества денег или высокого дохода). И кстати, «взрослость» ничуть не зависит от того, живет ли ребенок с родителями или нет.

Да, взрослым детям лучше жить отдельно, но лучше не очень далеко от родителей. Например, чтобы в случае каких-то обстоятельств можно было быстро прийти, чтобы посидеть, например, с ребенком. За рубежом, в развитых странах, так обычно и бывает — взрослые дети, в том числе неженатые парни и незамужние девушки живут не вместе с родителями. Но многие ли семьи у нас в России имеют возможность обеспечить детям отдельное жилье? Если откладывать каждый месяц по 25 тысяч рублей (что далеко не все семьи могут себе позволить), то за год накопится 300 тысяч рублей. В Москве это 2 (два!) квадратных метра в новой квартире. За 10 лет можно при жестокой экономии накопить на 20 кв. метров. Но молодой семье этой площади никак не хватит! Вот поэтому и живут фактически в «общежитиях», по три поколения вместе. Конечно, в этом есть и свои плюсы, но минусов больше. Когда при Хрущеве началось массовое строительство и миллионы семей получили отдельные квартиры (пусть и в «хрущебах»), некоторые писали письма в газеты, что ничего хорошего в этом нет — нет «коллективизма», «теперь каждый сам по себе» и т.д. Но вскоре это прошло. И сейчас мало найдется людей, которые снова бы захотели в «коммуналку», пусть даже с родственниками.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2339206-vzroslye-deti-ne-dolzhny-zhit-vmeste-s-roditeljami.html

Почему взрослые дети редко делятся с родителями личными переживаниями?

Это что: вечные проблемы отцов и детей? Или просто непонимание разных поколений? А ведь это первые люди, которые искренне желают нам добра.

Читайте так же:  Как узнать в какой тюрьме сидит человек

Неправда, так дела обстоят не во всех семьях. Мои родители были для меня лучшими друзьями и советчиками. Мы обсуждали и решали вместе все мои проблемы и они были первыми с кем я делилась своими переживаниями. Теперь у меня есть взрослый сын, который живет самостоятельно в другом городе. Мы созваниваемся каждый вечер и делимся всеми новостями, рассказываем как у кого прошел день. Я знаю обо всех его чувствах и мыслях, он делится со мной не стесняясь. Ну может, кроме интимного характера, он же мужчина. Надеюсь там у него проблем нет. Я же в свою очередь тоже от него ничего не скрываю, даже когда мы ссоримся с его отцом. И, вынуждена признать, что мой взрослый ребенок иногда рассуждает более трезво и здраво чем я. Кое чему я у него учусь. Ещё мы читаем одинаковые книги и потом их обсуждаем.

Дети считают,что взгляды родителей на жизнь устарели и им не подходят,а её считают,что родители их не поймут,начнут отговаривать сделать так как хотели бы дети.Но в моей жизни дети тоже не часто делились своими проблемами,думали,чт­ о я их не пойму.Случилось так,что своими душевными личными переживаниями,своей проблемой. я поделилась с дочерью,которой было уже 23 года. Седела рассказывала и плакала. Дочь меня выслушала,и поняла меня не осудила. А мне сказала,что меня увидела совсем с другой стороны,что стала лучше меня понимать и вот после этого я стала для неё близкой подругой.Она со мной стала делиться и советоваться всем,всеми личными проблемами.Мы с ней сейчас самый близкие подруги,а не только мама и дочь. Наверное открытость своих чувств,своей души перед дочерью,что именно у неё я хотела услышать,поймет она меня или осудит и что она мне может посоветовать,сблизил­ о нас.

Нужно изначально воспитывать детей так, чтобы им хотелось делиться с родителями своими переживаниями. То есть, не давить их своим авторитетом, а стараться вести себя в роли старшего друга, культивировать доверительные взаимоотношения, чтобы ребенок знал, что если он поговорит с родителями о какой — то своей проблеме, это не вызовет у них негативную реакцию . С малых лет, с ребенком нужно стараться разговаривать как со взрослым. Если ребенок или подросток расскажет о каком то своем поступке, даже негативном, не следует его за это ругать или наказывать, так как после этого, следующий раз, он просто попытается скрыть от родителей свою проблему. С ребенком нужно больше разговаривать, обсуждать что — то, причем, уважая его мнение, а не навязывая свое. Просто пытаться понять, почему у него именно такое мнение по тому или иному вопросу. Если между родителями и ребенком, с малых лет складывась доверительные отношения, то и в подростковом, и во взрослом возрасте, он мало что будет скрывать от родителей, будет делиться всеми проблемами и переживаниями. И опять же, родители, в этом случае, все равно, могут лишь только дать совет, но никак не » давить».

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2739288-pochemu-vzroslye-deti-redko-deljatsja-s-roditeljami-lichnymi-perezhivanijami.html

Почему взрослые люди живут с родителями?

Когда я училась в институте, помню, был у нас преподаватель по русскому языку и культуре речи. Очень талантливый педагог, каким-то образом ему удавалось сделать так, чтобы весь поток не просто знал правила русского языка, а ещё и говорил грамотно и лаконично. Про этого преподавателя ходило много слухов, но больше всего удивлял тот факт, что он жил вместе со своей мамой. Лет ему было уже точно за 40. И студенты посмеивались за его спиной из-за этого.

Сейчас я смотрю на это немного по-другому. Ведь, возможно, его мама болела, и с его стороны это было очень благородно и великодушно жить рядом и помогать своей родительнице.

Размышляя о своих действиях и мыслях в то время, понимаю, что всё, что выходило за рамки стандартного, вызывало смех и отношение как к странному. Вероятно, этот преподаватель просто не встретил своего человека на тот момент, поэтому жил с мамой.

И всё-таки я считаю, что из родительского дома нужно уходить вовремя. Важно найти такую возможность. Понимаю, что бывают разные ситуации, но чтобы сохранить хорошие отношения с родителями, чтобы сохранить свое психическое здоровье, чтобы устроить свою жизнь в личном плане, для этого всего важна сепарация от родителей.

Часто бывает так, что родители, а в частности мать, привязывают к себе ребёнка чувством вины, вынужденной благодарностью, зависимостью. Но это очень эгоистично со стороны родительницы, потому что ребёнок становится в её руках марионеткой, не имеющей своей личной жизни.

Также хотелось отметить, что люди, живущие рядом, неизбежно становятся похожими друг на друга, не только поведением и характером, но и внешне. Даже есть такое исследование, которое подтвердило, что дочери, живущие со своими матерями, начинают выглядеть старше. А их матери, наоборот, начинают молодеть.

Тема довольно непростая. Ведь родители – это самые близкие для ребёнка люди. Даже став взрослым, создав свою семью, ребёнок знает, эта связь остаётся, это как фундамент, основа жизни и деятельности человека.

Спасибо, что прочитали статью до конца! Если вам есть, что сказать, оставляйте ваше мнение в комментариях! Подписывайтесь на канал, ставьте лайки. С радостью буду делиться с вами интересным!

Источник: http://zen.yandex.com/media/zhena_mama/pochemu-vzroslye-liudi-jivut-s-roditeliami-5d691391f557d000aee2755c?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=2884126211.438.1569919117088.34622&integration=publishers_platform_yandex

Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?

Поделиться:

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.

— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.

Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Читайте так же:  Профилактика профессиональных заболеваний
Видео (кликните для воспроизведения).

Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.

После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

  • Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
  • Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?

Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?

Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

  • Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
  • Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.

Источник: http://snob.ru/profile/28109/blog/151991/

Почему взрослые дети продолжают жить с родителями

Челны – это город, который построила молодежь, уехавшая от родителей в далекие края. Жилось ли проще советским комсомольцам, потому что была совсем другая экономическая ситуация? Что изменилось с тех пор? Ведь в современной России очень многие не стремятся быстро отделиться от родителей, да и старшее поколение больше трясется над взрослыми детьми и не отпускает их в свободное плавание. Разобраться в ситуации «Челнинским известиям» помогли эксперты: психолог, экономист и культуролог.

Источник: http://chelny-izvest.ru/news/facts/47862-pochemu-vzroslye-deti-prodolzhayut-zhit-s-roditelyami

Чем опасна для взрослых детей жизнь с родителями?

«Чем дальше от родных живешь, тем больше их любишь». Вовсе не потому, что близкие какие-то не такие или мы… Просто всему свое время — время быть ребенком, время становиться взрослым и идти в самостоятельную жизнь.

Читайте так же:  Продольно поперечное плоскостопие армия

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо. Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься — что мы делаем не так?

Начнем сначала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.

В период с 14−18 лет у ребенка постепенно происходит «сепарация» — отделение от своих родителей. Сначала душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь.

Фото: Depositphotos

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.

Я уверена, что священный долг родителей — дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою жизнь.

Далее… вступает правило: повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор. В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.

Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), либо просто не хочется.

Поддержите ребенка в его самостоятельности
Фото: Depositphotos

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях. Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирает удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

В результате… взрослые дети останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.

А самое страшное и обидное, что эти взрослые дети могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они проживают чужую жизнь — жизнь своих родителей.

Что же происходит? Обратимся к теории.

Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. (Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя.)

Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек на этой фазе узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди незрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.

Третий цикл — семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка. На этой фазе требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Непонятно, кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их? Чье слово главное в семье? И много других вопросов.

Теперь переходим к практике.

Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.

Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности и приходится жить с родителями какое-то время, лучше знать, кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться (на время, конечно).

Союз «два плюс один» не рекомендуется психологами
Фото: Depositphotos

1. Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек, особенно если он женского пола.

Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится ощущать себя лишней.

Лучший вариант. Когда взрослый одинокий человек в такой семье — мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста

Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Лучший вариант. Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми, благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Союз «два плюс два» может оказаться удачным
Фото: Depositphotos

Подводим итоги:

1. Сходитесь «двое на двое». При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

2. Избегайте «треугольников». Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

Читайте так же:  Выращивание бычков как бизнес

4. Учитесь властвовать над своими эмоциями! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения в семье, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.

Источник: http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/96187/

Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1

Слабые ждут от нас поддержки, сильные — ее требуют.

Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.

Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью — имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки — рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем — устроить на работу, потом — помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает — тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.

Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.
Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи.

Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них.

1. Жилищная проблема
То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае — дорого, в худшем случае — нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.

2. Тепло, светло и мухи не кусают
Дома — хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения. Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы — мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.

3. Страх перед неизвестностью
Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения — как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы?

Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат — родители, другие родственники, друзья, улица — либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках. Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально — все приходит с опытом. К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.

4. Все под контролем
Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться. «Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», — говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком — тем более.

5. Неуверенность в силах и способностях детей
А точнее — неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена — и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.

«Лучший способ подготовиться к будущему — самому создавать его», — сказал . Пока родители не поймут, что их главная обязанность — не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее. Продолжение — в следующей статье..

Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/23005/

Почему взрослые дети живут с родителями
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here